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  • 2020.4.1

    2020-04-01 11:29 | 作者:璞 ッ夏 | 散文吧首发

    我冲动了。

    有人说愚人节是最好的伪装,是告白日,告白都在愚人节说。然后我冲动下在3.31日晚上22:43给一个我觉得我们之间没可能但是我心动的人打去了微信电话。说了一堆有的没的糟心的事终于过了十二点,到了愚人节这一天。这一天--我蓄谋3个小时的日子。我说,我喜欢他,是认真的,如果两年后我想结婚差个人,他愿意来吗;他说,他没办法回答我,承诺这个东西太沉重,不是确定可以完成的他不能承诺。我说,换句话讲如果一年之后我们都单身要谈恋吗;他说,那个时候再说吧现在没法说。我问他,他心里更偏向于哪一边;他说,答案保留好吗;我同意了。

    我只是选择了这一天说出我想说的,但是我承受不起答案,就像我本身就不是一个良人,我有什么资格去强求一份额外的爱情。我是不敢听答案的,他说我是怕听到自己不想听的答案,我否认了。哪种答案我都承受不起,我虽然有勇气说出来但是我还真没那个勇气听回应。我承认我怂,怂得不能再怂。我甚至拖了好久才问出我想问的话然后就假装这是一个玩笑。其实他都知道我说的哪句是真的哪句是假的,他说我是一个简单的人,憨厚质朴(难道不是单纯吗)。

    我怕他不喜欢我那样我会很受伤;我怕他也喜欢我那样良心会受到谴责。

    对我还有男朋友,那个人还是他同住了四年的大学室友,而且还有一个月零二十五天我俩就交往5年了,我就是个渣女呵呵。

    可是吧,我确实想和他谈一场恋爱,一场我能安心享受他给我的满满的感动。我怎么能这样我不该这样我这样不对我不能对不起我的男朋友我特么要适可而止。

    所以我选择了愚人节,也止于愚人节。

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